Байки

Истории про Саню

Просыпается Саня утром на скамейке возле НЭТИ и испуганный звонит Косте: «Слушай, я кажется Славку убил! - После совместного распития спиртных напитков ничего не помню, вся одежда в крови, а сам целый!». До сих пор загадка, что с Саней случилось, - Славка то дома нормально спал.

Однажды Саню осудили на трое суток за хулиганство. Он столб телеграфный выкопал. Просто так. Захотелось.

В двенадцать лет Саня научился втыкаться в радиосеть и передавал по всей округе на волне «Маяка» концерты AC/DC, Iron Maiden, и.т.п.,- пока его родителей не оштрафовали на триста рублей (большущие деньги по тем временам).

Истории про Юрика

Поймали пьяных Юрика и Саню милиционеры, увезли в отделение, посмотрели их военные билеты и звонят в комендатуру: «Приезжайте, забирайте своих дебоширов и пьяниц!»,- а им в ответ: «А, это те двое барабанщиков из оркестра дивизии? Гоните их нахрен скорее!».

Юрик обожает музыку Алексея Рыбникова. Особенно его саундтреки к фильмам "Приключения Буhатино" и "Красная Шапочка". Он даже хотел письмо благодарственное написать Великому Композитору: так и не решился пока: Напишет поди ещё.

Когда Юрик был маленький подарили ему родители игрушечную гармошку. Он забирался на крышу сарая, грелся на солнышке и пел песенки. Вся улица его знала и прохожие останавливались послушать местную достопримечательность.

Истории про брасс-секцию

После концерта поехали на квартиру выпить водки. Народу было много и разместились в двух машинах. Ночь, я водителю показываю куда ехать, а там в одном месте поворот запрещен, но ведь 3 часа ночи. ПРОСКОЧИМ! Не проскочили, стоят родные продавцы полосатых палочек. Штраф платить не хочется, выходим, начинаем конючить: "Типа мы с коцерта, музыканты, отпусти ДЯДЕНЬКА, мы больше не будем". Менты видят, дело такое. Чуваки конкретно платить не хотят, И говорят отпустим если нам ЗДЕС СЕЙЧАС сЫграете. "Базара НЕТ, дяденька" Из того что могло играть без электричества был только трамбон. Андрюха в 3 часа ночи на улице начинает играть, да так Пиздато что не только менты, все охуели. Отпустили нас. Только спустя 10 минут до нас дошло: Андрюха играл "Когда тормозит меня мусор" из "Ленинграда".

Шли после концерта по ночному Бердску и решил Соломин на трубе сыграть отбой. Из окон кто-то матюгнулся, но зато на звуки пришел мужик и купил всем пива.

Истории про Славку

Подобрал Славка котенка в подъезде. Разжалобился, за пазуху его положил и стоят они с Саней на лестнице разговоры ведут, сигареты курят. Вдруг Славка сделав неуклюжее движение скатывается вниз по лесенке. Весь пролет прогрохотал, с его-то весом! Саня напугался: думает - убился Славка! Всё! А, Славка встает как ни в чем не бывало и за пазуху заглядывает - котёнка поглаживает. Он оказывается пока катился по лестнице - котейку крепко обеими руками к себе прижимал - боялся, что зашибётся маленький.

Истории про Костю

Пошли Костя с Димычем на концерт заезжей звезды рокенрола Российского. Любили они его послушать раньше на плёнке магнитофонной, да и прослушивания на диске компактном не гнушались. Сели, рты раскрыли: Вышла Звезда и ну себе давай бубнить чё-то, пальцами по гитаре не в такт перебирает, пузцом лениво потряхивает и всем видом показывает, что мол не до зрителей ему вовсе, дали бы только денюжку за работу. Осерчали друзья, крикнули пару раз обидное слово "педераст" и ушли после третьей песни несолоно хлебавши: приставали к прохожим на улице, чтоб те никогда не ходили слушать "Звезду" - прохожие шарахались по сторонам и опускали взгляды, а после пришли Дима с Костей домой, сделали чучело "Звезды" и сожгли во дворе. Тем сердце и успокоилось.

Пригласил Костя в группу ещё одного гитариста - Русланом его звали. Приходит Костя с ночной смены утром домой и вдруг - Тук-тук! Это я - Руся! Давай за знакомство, у меня и бутылочка клюквы на коньяке с собой! Достал Костя рюмки: - Не, не годится! - Кричит Руся. - Давай лучше сразу бутылку по двум стаканам разольём! Ладно: Разлили, выпили: - А, есть у тебя чай? Давай сразу чифирка вдогонку выпьем! - Не унимается Руся. - Зачем чефир? Давай лучше ещё купим алкоголя, у меня и денюшка есть, и магазин недалёка. - Отвечает Костя. Сходили купили - выпили, поиграли чё-то, опять сходили, опять поиграли: - Слушай, Руся! - Говорит Костя. - Мы с тобой тут кажись немножко напились, давай-ка вздремнем, в себя придем: вот кровать, ты тихонько поспи на ней, а я пойду в другую комнату на диван. Просыпается Костя от того, что трясет его за плечо супруга. Глаза у неё напуганные, лицом бледная. - Ты кого к нам привел!- Кричит. - Не паникуй, красавица, это наш новый гитарист Руся, отличный парень! Мы тут просто устали немножко - отдыхаем. - Отмахивается Костя. - Иди посмотри на своего Русю! - Тянет за собой супруга. Делать нечего: поднялся Костя с дивана заходит в другую комнату, а там стол перевернут, на полу валяется микшерский пульт, колонки, магнитофон, стенка раздолбана в двух местах, и раскинув ноги-руки, на полу мордой вниз, в куче штукатурки и аппаратуры спит Руся. С тех пор супруга Кости относилась к Русе несколько предвзято.

Истории про Колю

Коля всегда ратовал за трезвый образ жизни и ворчал потихоньку, если выпивали на репетициях. А тут случилось так, что репетиция началась, а Коли нет. Как так?! Звонок на телефон Косте и пьяный-пьяный, заплетающийся голос в трубке - "Костик, я щас приду: щас: щас соображу где это я проснулся". Долго смеялись всей группой: А, ведь на самом деле пришёл!

Коля живёт в частном доме на краю географии, или как мы выражаемся - в жопе мира. Есть у него там огород, гараж, пёс Барбос и всё чему полагается быть у счастливого обладателя дома. Потому как весной в частном секторе на дорогах грязи по самые уши, приехал Колян на концерт в резиновых сапогах. Хотел переобуться в ботинки, но все запротестовали - "Коля, да в сапогах ведь круто! Играй так!". Играем мы концерт а Света, стоя в зале, слышит диалог двух парней: "А, чё это у них гитарист в сапогах играет?" - спрашивает один. - "Как, чё? У него же гитара электрическая! Чтоб током не пиздануло!".

Другие истории

После репетиции купили бутылку водки и бутылку лимонада; стоим возле НЭТИ разговариваем, передаем по кругу. Доходит очередь до Саши (первая наша вокалистка, ей тогда 16 лет было). Она отхлебывает прямо из горлышка водку, запивает лимонадом и выдаёт фразу: «Я вчера так колбасилась ночью, так колбасилась, что даже в школу не пошла!».

Сидим мы всей бандой в клубе ЧеГевара. Не в нашем местном, а в Красноярском. Сидим в отдельной комнате, концерт уже отыграли, водка-пиво на столе - ждем наш поезд в Н-ск. В комнате мониторчики по углам висят и в них видать, что на сцене девки сиськами трясут - стриптиз пляшут. И тут Димыч поднимается из-за стола: "Пойду погуляю". Надевает шинель генеральскую, буденовку, берет гармошку (всё это барахло в нашей комнате для антуражу висело) и уходит в зал. Через пять минут кто-то из наших тычет пальцем в экран: "Глядите что там творится!". А там "Дуба-дуба-е" играет, три пидараса в кожаных ошейниках на сцене куражатся и наш Димыч с ними зажигает. Да так весело у него выходит, что народ в зале оживился и радость свою проявляет - в ладоши хлопают, визжат-кричат. А мы смотрим, рты раскрыли - охренели. В следующий наш визит в этот клуб - сидели мы подкреплялись перед концертом. Кто-то курит, кто-то кушает. Такая молчаливая атмосферка, только девушка официантка снуёт туды-сюды, да вопросы задаёт, что кому принести. До концерта ещё часа три, клуб пустой. И тут Димыч тоскливо посмотрел по сторонам и выдал: "Хочу, чтоб весело было как прошлый раз! Хочу шинель и трех пидарасов!".

Приехали в другой город поиграть музыку. Посадили нас на машины и привезли к какому-то дому, на предмет остановиться там в какой-то съемной квартире. Ну, стоим возле машин по сторонам смотрим, пока устроители концерта с водилами расплачиваются. Тут Шурик заходит в подъезд и вдруг грохот, маты, дверь раскрывается, а оттуда Шурик на жопе выезжает. Убъю, сука!!!, - орет и обратно в подъезд. Опять грохот, крики и опять Шурик как пробка оттуда вылетает и на снег падает. Бля, чё такое-то? Это кто там нашего Саню обижает? Подбегаем к нему, а Саня лежит стонет, - Твари! Порву всех! Мы в подъезд скорее - а там никого. Саня полежал, поматерился, вдруг опять вскакивает, раскрывает первую дверь, колотит вторую кулаками, орёт, бьётся об неё башкой и обратно вылетает. У нас истерика от смеха. А устроители концерта охуевше смотрят на всё это и так тихонько, - Да уж. Чувствуем веселый будет концерт.

Рассказ восторженного поклонника группа "Савой"

(на правах антирекламы алкоголя)

Однажды, мы с гитаристом группы "Савой" Константином. отправились на концерт группы "Ленинград" в кинотеатр им.Маяковского. Поскольку, концерт - дело серьезное, мы решили предварительно разогреться. На беду, с кинотеатром им.Маяковского расположен магазин "Крепость". Начали с коньяка, запили джин-тоником: Начало концерта задержали на час: Кажется, мы пили в фойе "Мельника" КРЕПКОГО !!! И я давал интерьвью. По-моему, я - перегрелся. Концерт помню смутно. Но когда я с третьего ряда "залимонил" открытой банкой пива в солиста группы "Ленинград" (причем из самых добрых побуждений, видимо хотел поделиться), только героические усилия Константина спасли меня от рук "секьюрити" и милиции. Как очутился дома - не помню, последующие дня два - болел. На концертах группы "Савой" со мной такого никогда не приключалось, вероятно их творчество более благоприятно воздействует на организмы поклонников.